Dentre todas as pessoas que existem no mundo inteirinho, pq logo eu fui a escolhida? Tem tanta gente.. gente melhor. Gente pior eu nao sei.
As vezes eu quero fazer algo pra mudar, e quando eu penso que to conseguindo, vem uma situaçao e me prova o contrario, prova e joga na minha cara o quanto eu sou bosta.. o quanto nao sei fazer ninguem se sentir segura, feliz, acolhida ao meu lado. Sei fazer sofrer, chorar, esperniar, brigar, empurrar, bater, cuspir, ter vontade de se matar.. eu tiro a vontade de viver das pessoas. Acha que eh facil admitir isso? Acha que eh facil se olhar num espelho e ter nojo do que vê? Tem dias que eu tenho vontade de tapar todos os espelhos pra nao ter o desconforto e o desprazer de me olhar. Olhos cheio de raiva, de angústia, solidao, cheio de perguntas. E se alguém perguntasse se me falta algo, eu diria que sim, me falta tudo.. tudo dentro de mim. Recebo das pessoas, a maior parte, o melhor. Mas nunca dou nada em troca, apenas as coisas ruins que existem. Nao sei mesmo o que enxergam em mim, que "imã" eh esse que ja me disseram..
Eu quero eh que me olhem por dentro, como eu sou de verdade e nao como eu serei nos primeiros meses. Que olhem pra maldade, pras mentiras, pra violencia, pra arrogancia, pro pessimismo.
Sei que eu nunca vou mudar, sinto isso. É dificil dizer.
Acho que poucas pessoas que estragam a vida de outras, param e pensam em tudo o que fizeram de mal á essa pessoa. Eu estraguei a vida de uma pessoa que nao me fez nada de mal, muito pelo contrario. Olhar pra tudo isso, ver que so tem marca das minhas maos, so tem as minhas digitais, eh cortante.. pelo amor de deus. Tudo o que eu tenho nas maos, eu estrago, eu quebro, eu rasgo, deixo em pedaços, quando nao em pó. Nao sei te dizer se eh consciente.. eh aquela coisa do tipo.. quando vc ve, ja ta fazendo, ja ta xingando, brigando, batendo.. mas eu nao aguento mais ser assim. Eu quero cuidar, quero que olhem pra mim e me digam (com razao) que eu tenho o melhor coraçao do mundo, que eu faço bem, que eu sou linda por dentro. PORQUE ISSO NAO EH VERDADE! Eu sou uma bosta e isso nao eh nenhuma crise existencial momentanea. So queria saber amar e expressar isso.. eu nao sei, eu so sinto dentro de mim e jogo tudo pra fora de forma totamente contraria á que eu queria. Quando eu to sozinha e com raiva.. quando essa raiva ta em chamas dentro de mim, eu tenho coragem pra tudo, eu posso ate voar se eu quiser.. as vezes eu alimento isso, mas quando passa, vem isso que estacionou agora.. esse arrependimento, vontade de pegar ela na mao, fazer um carinho e voltar no 1º dia que a conheci, fazer tudo diferente, fazer o que eu tenho vontade na minha mente mas que por algum motivo sai de outra forma, sai com estupidez e maldade.
isso tudo nao vai mudar nada, nada vai. Sou fraca o suficiente pra admitir isso e soh olhar acabar.. e em seguida, eu acabar.
"Did I disappoint you?
Or leave a bad taste in your mouth?"
